什么时候能说明白自己心里的感受呢？
得过且过汤
刚踏入二零二零年的时候，谁都没有想到接下来的几个月会这样过去。我对此感到不可思议，因为我常常思考的一个问题总是，“为什么是我呢”。
奶奶说，我们晓青今年22岁，就是人生中会遇到坎的时候。大四，并不顺利的毕业设计，不上不下的初试成绩，divorce，急性肠胃炎，虚弱乏力，整日熬夜，昼夜颠倒……发胖，death。virus又好像让全世界的人都一起陪我倒霉。对啊，为什么呢？为什么这样一切都偏巧赶在一块儿了呢？
我不知道，此刻的我既唯物，又唯心，还是个主观唯心。
这样一段时间，我陷入焦虑和压抑，常常喜欢逃避。抓住一切可以出门的机会，去找他，去外边，离我的电脑越远越好，我不要想起这些东西，不要提起。我甚至开始恐惧，我怕如果考上了研究生，生活会更糟糕，于是我放弃了复试准备，我开始报名事业编制，一边询问身边所有人企图得到认同。
放弃，听起来很可惜吧？
但是消极成了全部。我真的很想要一碗汤，喝了这汤，一睡三天，只求结果，不问过程。
幸好，没有这汤，夏天也会来的。
一个既幸运又幸福的家伙
我觉得自己很倒霉。
这种倒霉就是每次做选择的时候，总能挑到最糟糕的那个。有的人就相反，运气总是很好。老实说我很嫉妒，并且无能为力。
……可我好像也蛮幸运的。在关键时刻上，常常以为自己不行了，结果却出人意料。
至于幸福，真的，平时感觉不到。唯有遇到苦难，才能在退出来之后，发现，哦，我原来是幸福的。
就比如现在。
MYSTERY OF LOVE
我记得有一天我就躺在床上，然后阳台的门半开着，但是外面是阴天。我打开网易云，mystery of love，轻快明亮的曼陀铃，舒肤佳的声音唱着，我看着天花板，单曲循环一整个下午，然后阳光居然透过了云层中最薄的地方，照在了窗帘上……
其实也没有什么特别的，只是当时特别安静，想起前一天晚上刚闹过脾气，听过家人朋友的安慰，告诉我没关系，很担心自己。哎，再难也就这样吧，我想，也没什么大不了的，对吧？
房间里变得有点热热的，我换上了裙子，哦，穿不下了，不过没问题，他们不会嫌弃我的。裙子，裤子，其实都一样的，两个选择而已。
那天我发了这样的一条心情：
Mystery of Love
无论第几次听都会被惊艳到
无论现在是什么季节天上有几朵乌云
我好像就能从这间小小的，阴阴的屋子里看到了
那片森林，瀑布，草地，溪流，山脉，土壤……
生机勃勃的绿色从心底长出来了
空气变得热腾腾
喷泉无力的在暴晒下工作着
冰凉的 泳池的水
皮肤就要黏糊糊的了
眯缝着眼睛
和你分享一半的雪糕……
阳光透过了黄色带花的窗帘
不用想象，夏天已经来了
是的，其实跟这首歌没关系，我知道夏天已经来了。
